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盲目压抑孩子的情绪会让孩子崩溃 | 不要让孩子做情绪的“奴隶”

时间:2019-06-12 13:28 父母八音盒

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作者 | 赵红梅博士 出处 | 赵博士养育咨询室

五岁的小宇,跟着爸爸妈妈去动物园玩。

小宇:妈妈,我要吃冰激凌!

妈妈:好的,妈妈给你买去!你跟爸爸去猴山那里等我吧!

小宇:妈妈,我不吃冰激凌了,你帮我拿着,我要看小猴子!

妈妈:好的,不吃了是吧?

小宇:妈妈,把冰激凌给我!

妈妈:你不是不吃了吗?我给吃了!

小宇:啊!我不要!我要我的冰激凌!妈妈太讨厌了!

妈妈:别哭了,妈妈以为你不吃了!我现在给你去买个新的啊!

小宇:不要不要我不要!我就要以前的冰激凌!

说完,小宇就开始打起妈妈来,还在地上打滚......

尽管发泄和疏解情绪对孩子来说非常重要,就像我们常说的大禹治水,疏解比堵塞更能长久真正的解决问题。但是对于5岁以上的孩子来说,基于自身的调控能力,对他们有适当的要求益处会更多,即要让孩子有意识地克制自己,积极管理自己的坏情绪,不能任由自己被坏情绪控制,这在孩子的成长中很有必要。

发脾气可以而且完全允许,但是不管在时间上还是程度上都要适可而止,因为长期高频次经历坏情绪,就真的会让我们的大脑在生理上发生质变,到了那个时候,再想调整情绪就会非常困难,极有可能需要药物支持。但需要注意,对孩子有要求并不是“堵”孩子的发泄,而是让孩子发挥主动性,不做情绪的“奴隶”。

小孩子的情绪情感方面,属于易感人群,很容易受到环境氛围的影响,也很容易习得良好有效的调控方式,所以针对上述案例中小宇的问题行为,建议主要从三方面着手加以改善:为孩子搭建情绪调控的路径

建议父母一起帮助孩子提升情绪调控能力。作为第一当事人,虽然年龄小,但是也不能忽视他们自身自我发展自我治愈和自我调控的能力。即使两个不同的孩子,处于同样的生活安排里,可能也会有完全不同的表现和应对方式。面对环境的改变,那些表现出不适应的孩子,就是在提示我们,他们在社会适应方面可能存有问题,需要帮助。

小宇调控能力的提升可以从尊重孩子、情绪接纳、解决问题三个阶段加以提升。生活事件当中,多尊重孩子确认孩子的意见,比如告诉孩子妈妈要吃掉冰激凌,因为手里拿着很不方便,天气热很容易化掉。而不是在不确定的情况下把冰激凌吃掉,自行安排。有时孩子愤怒地并不仅仅是一个冰激凌本身,而是别人剥夺了自己对这个冰激凌的拥有权和处理决策权。

事情发生后,孩子虽然愤怒但自己无法表达自己的情绪,如果大人一味强调自己做事的理由,只会让孩子更加挫折、一样任性。大人可以蹲下来,平和而且真诚地先向孩子认错:“对不起啊。你觉得这个冰激凌是你的,我们不告诉你就吃掉让你特别难过。”真诚地接纳孩子的情绪,抱一会孩子,并承诺以后关于他的事情,会先征求他的意见。孩子会因为被理解而释放掉愤怒。

然后是引导孩子从负性情绪中抽离出来,着眼于如何解决问题。与其想当然地承诺再为孩子买新的冰激凌,不如先询问孩子的想法,建议他停止哭闹,用心来想一想到底想要大人怎么做。

帮助孩子认清现实,冰激凌已经没有了,你想想现在想要怎样的补救?同时耐心地告诉孩子,买个一样的还是不一样的?还是现在也不想吃了?哭闹解决不了问题,哭一下发泄一下就好了,重要的是想想可以怎么办。为孩子树立情绪调控的榜样

告诉孩子,即使你很痛苦,情绪糟糕,大人也接受你的不高兴,包容你的坏脾气,但是大人的接受和包容是有底线的,任何发泄都不能触碰行为红线,自己不开心,就动手打妈妈,这个行为是不可以的。

父母要第一时间制止,亮出黄牌,给予警告,尤其是爸爸要告诉孩子,“绝对不可以动手打我的老婆!”大人接受孩子的语言表达,但不能接受孩子对家人实施武力,就像我们接受孩子表达不同意见,但不能接受孩子的顶嘴一样,一定要让孩子知道界限在哪里。

成人用自己的行为模式,让孩子亲身感知到要如何应对自己的坏脾气。如果孩子打妈妈,妈妈或爸爸再去打小宇,奉行“以牙还牙,以暴制暴”的错误逻辑,就会很糟糕。我们一定要让孩子看到意见不合、行为冲突时,完全可以通过讲道理、商量对话来加以解决。用武力解决可以说是最原始的、最本能的解决方式,随着年龄的长大,小朋友要学着用脑子用智慧解决问题。

身教重于言教的道理,在情感认知发展过程中体现得更加明显。但凡执拗暴力的孩子背后,都常会有高控、暴躁甚至是同等暴力的家长存在。孩子拍打一下过来,如果成人也拍打一下回去,孩子就会默认为拍打是正确合理的表达方式。

家长只有淡化孩子的暴力行为,从拍打给别人带来的痛苦和伤心等心理感受来引导孩子,纠正自己的行为,才是解决孩子行为问题的正确之路。

高情商的孩子总是懂得调控和适度发泄。


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